他者理解、肌で感じることの重要性
朝ご飯を食べていた時だった。
夫がテレビ画面を見ながら、
「大規模のワインの試飲会があるから良かったら一緒に来てみる？」
珍しく仕事絡みのイベントに私を誘った。
私はなんだかちょっと嬉しくて
「え、いいいの？行きたい」反射的に答えた。
というのも夫は夫婦間で仕事のことを共有しすぎると
距離が近くなってしまって必ず公私混同して揉める。
という固定観念を持っているのだが、
かといって、一貫して公私を分けているかというとそうでもなく。
実際はその裁量は夫次第で、
都合の良い時には手伝ってもらいつつ、
なにか良くわからないところで、
急に線をピシャッと引かれたりする。
別に口出しをしたり、余計な一言をいったり
頼まれてもないことをしたわけでもない。
どこにあるかわからない境界線に振り回されている感覚。
ワインの試飲会も今までなら誘うことはなかった。
もちろん規模が大きいので関係者ということで
連れて行きやすかったんだと思う。
けれど別に人手がいるわけでもない予定に
自ら私を誘ってくることが意外だったし、
誘ってくれたことがというか、
抵抗感がないんだということがうれしかったのかもしれない。
今思えば、口下手な夫が私に、店の営業以外の仕事が
どのようなものなのか、共有するために誘ってくれたんだと思う。
そんなこんなでホテルで開催された試飲会に同行。
結論からいうと、頭も体力も肝臓も使う、THEお仕事！！！
正直これまで試飲会と聞いて、お酒も飲めるし
もう少しゆるやかおだやかな感じで楽しく
しゃべりながら美味しい～とかいって
ワインを楽しんでいるイメージだった。ごめんなさい。
確かにワインを味わったり、
インポーターさんと楽しくおしゃべりをしたりもするのだが、
その背景には、
・ワインの知識
・各インポーターの得意分野や特徴
・ワインの特徴や印象、味
・自分の店や料理との相性
・グラスでだすのかボトル扱いなのかと価格帯
・今の店のワインラインナップを加味
・自分にとっても美味しいか（ちゃんと売りたいと思えるものか）
・インポーターさんとの関係性づくりや人脈作り
・関連情報収集
・ワイン業界の動向、トレンド、情勢など
・生産者の情報、何を重視して作っているのか
・それが自分の重要視しているものと共鳴できるか
これをワインを飲みながら一気にやっているイメージ。
しかも夫は若い頃、テイスティングのワインは捨てるな
生産者のことを考えたらそんなことはしてはいけない。
という、九州男児にまけないほど男前なスピリットをたたき込まれているので、
全部ワインは喉の奥までしっかり通して味を確かめる。
胃や肝臓に届ける。
実はコレも意味があって、
亜硫酸や農薬の使い方や畑が夫的に良くない状態だと
胃に入れた時に体が受付けない感じや頭が痛くなるのだそうで。
それを実際に消費者側の立場で味わっていた。
それを目の前で見て肌で感じて、
百聞は一見にしかず。
相手に敬意がもてない時は相手のことを理解できていないサインなのかも。
相手のことを理解したければ、許す限り実際に触れてみる、
目で見てみる、肌で感じてみる、一緒に体験してみることで
想像力や理解度が何倍も上がるな～と実感したのでした。
「価値観の違い」折合いの付け方
家でラジオを聞いている時に
なぜか気づいたらあることを考えていた。
離婚の理由で良く聞く「価値観の違い」について。
現時点での私的最適解を見つけた。
この考え方にたどり着いてから、夫婦間の価値観の違いに
ほんの少しだけ折り合いが付けやすくなった気がする。
ただし、この考えを理解するには順番が肝心である。
①価値観の違いでモヤるのは「信念がゆらぐから」と自覚する
価値観の違いと一言に言っても、
モヤッとするときとしない時があるのはお気づきだろうか。
つまり、価値観や文化の違い＝無条件にモヤる
という直結の関係ではないということを理解するのがキモ。
ではどういう時にモヤッとするのか？
・同じコミュニティーにいる時
・すり合わせをしないといけない時
要は自分に影響がある、もしくはかなり距離が近い時の方がモヤッとしやすい。
特に代表的なのは夫婦。
私達は心理的距離が近いと自他の境界線が曖昧になりやすい生き物だ。
自他の境界線とは？
自分と他人の境界線のことを「バウンダリー」といいます。 バウンダリーにはさまざまな種類があります。 身体の境界、パーソナルスペースの境界（不快だと感じる人との距離）、持ち物の境界（誰の持ち物か）、責任の境界、思考の境界などなど・・。
（自他の境界線について、詳しくはまたまとめたい、、、。）
自他の境界線ははっきり分かれていれば健康！という単純なものではなくて、
生き物である以上、集団行動をとり社会生活を送る以上、
常に自他の区別をつけたりつけなかったりを移ろって生きている。
自他の境界線が曖昧になりやすい相手ほど、
考え方が違った時に私達は世界がゆらぐ。
地震のようにぐらぐらとゆらぐ。
このとき、今まで信じていたものが、
不確かなものに感じられたり、
否定されているように感じたり、
急に安全じゃない場所に放り出されたような心理状態になる。
実はこのときに「モヤっ」が発生しているのだ。
例えば、何事も丁寧に対応した方が良いと考えるAさんと、
人間なんだからヒューマンエラーがあっても
リカバリーすれば良いと考えるBさんがいたとする。
Aさんは今まで親から丁寧さ謙虚さを軸に、
他人に迷惑をかけないように教えられて育ち、
自分にも30年間、その価値観を課して生きていたとする。
すると丁寧に物事が出来ているかが、自分で自分を評価する1つの基準となり、
丁寧に出来たときは、自分に合格を出してあげることができる。
そして他人からも丁寧であることを褒められたりすると、
自分のアイデンティティーの中に丁寧さがぐんぐんと組み込まれていく。
Aさんは、丁寧であること、それが良しとされる世界で
自分というものを形作ってきた丁寧という国の住人なのだ。
そんな時、同僚や交際相手がBさんのような人だった場合。
”ゆらぎ”が生じる。今まで信じてきたもの基準にしたものが
通用しないことに、Aさんはおののく。
そして「丁寧」を馬鹿にされているような、
必要のないものと言われているような気分になる。
もはや自分を否定されていると同じぐらいの気分になってしまう。
この時、モヤっが発生する。
②価値観の違いをカルチャーショックと捉える
カルチャーショックとは名の通り、
文化にショック（衝撃）を受けるということ。
私達はカルチャーショックでびっくりしているのだ。
Aさんも本当はびっくりしただけなのだ。
あまりにも自分が大事にしてきた価値観だったので、
驚きが大きく”ゆらいで”しまっただけで、
根本はびっくりしているだけなのである。
その時生じたモヤッとを「相手のせい」と人に帰属するのか？
それとも「文化の違い」「自分のゆらぎ具合」という状態に帰属するのか？
ここまで読んでいただいた方はなんとなく、
状態に帰属する方がベターな感じがするのではないだろうか。
③そもそもカルチャーが違うから好きになった。
人というのは面白いもので。
似たもの同士で仲良くなるのは、なんとなくわかるのだが、
自分にないものを持っている人に惹かれて友達になったり、
付合ったり、結婚したりすることがある。
ちなみに私はこのタイプ。
だが、いざ結婚すると価値観の違いで別れるのである。
人のことは言えないのだが、不思議な現象だ。
簡単にいうならば、私達の場合は、
私がうさぎさんタイプ、夫がカメさんタイプで、
夫のマイペースでゆったりとした感じのおかげで
生き急いでしまった時にブレーキをかけたり、
心身をOFFモードにすることがしやすくなった。
しかし、急ぎたい時や計画性が必要と感じる時に、
夫のことを、こののろまカメが！！！！と思ってしまうのである。
（他にも多々価値観の違いはあります）
ただ夫に惹かれたということは、
自分の文化だけでは何か違う、他の文化も取り入れたいと
潜在的に感じてるんだと思う。
ウサギ文化というある意味偏りのある文化と
カメ文化という逆方向に偏りのある文化を融合させて、
バランスを取りたがっているような感覚とでも言おうか。
実際に私は自律神経乱れやすく緊張型でリラックスがたりない。
私の体と心は感覚的に、夫の文化も取り入れた方がいいことがわかっていたから、
魅力的に感じたと言わざるを得ない。
だから価値観の違い、異文化に触れた時には、
「あ、私は今カルチャーショックを受けている（びっくりしている）だけだ」
「別に夫は私のスタンスを否定しているわけではない」
「むしろカメ文化に触れて、慣れていくチャンス」
「新たな文明を築いて、ウサギとカメのいいとこ取りの文化を見つけよう」
「そう考えると、海外旅行をするように、色んな文化を知って味わえることは、
何かの文化だけに固執してしまう人生よりも楽しいことなのでは？！」という
めでたい思考になってきて、モヤッとした感情が落ち着いてゆき、
なんとなくフラットな気持ちで考えることができるようになる。
④コレを読んでもいまいちしっくりこないあなた
考えられる理由として大きく分けて2種類。
「そもそもコミュニケーションや関係性が不安定になっているパターン」
コミュニケーション自体が希薄になっているとこの作業は難しい。
これは価値観の違いの問題ではなくて、コミュニケーションや関係性の機能不全で
なにかとモヤモヤする、あきれている、話合いができなくなっている可能性が高い。
それが露呈するトリガーが価値観の違いなだけである。
そいういう関係性は、価値観の違いだけでモヤッとするのではなく、
夫がおならをしただけでもモヤッとしたりするかもしれない。
「対人スタイルのパターン」
・価値観の違いを受け入れないといけないと思って抑圧してしまう人
・価値観の違いを押しつけて支配的な態度になってしまう人
・そんなことよりわかって欲しい気持ちが強すぎる人
これらに当てはまる人の場合、自他の境界線が曖昧過ぎて、
取り込み過ぎたり、押しつけすぎたりする状態になっている。
客観的に自己内省できていない可能性が高く、
この記事はあまりしっくりこないと思うので忘れてください。
⑤まとめ
人によって落とし込み方はそれぞれだが、
この考え方の特徴は、
自他の区別をきれいにきっぱりすれば良いという考えではないところ。
よく、「夫婦でも友達でも、自分は自分他人は他人」
という謳い文句があるが、集団社会で生きている以上、
なかなかそんな魔法のように、「そっか他人は他人だもんね！✨」
と割り切れるようになるならみんな苦労はしていない。
ここでは自他の境界は関係性や自分のコンディションや出来事によって
移ろっていることを前提としており、解釈や文脈の捉え直しに焦点を当てている。
- ゆらぎが生じているという自己分析
- 自分の価値観と他人の価値観の違いをカルチャーショックと捉える
- びっくりしているだけ
- 人に原因帰属するのではなく状態に原因帰属すること
- 自分の文化（価値観）も相対的にみれば何かしら偏っているから
- 異文化に触れ楽しむ機会、自分の文化と織り交ぜながらバランスの取れた視点を得るチャンスと捉える
私はこの考えにたどりついてから少し生きるのが楽になった気がするので、
だれかの役に立つことを願う。
道のりをデータにする
ある日落ち込んだ顔で帰宅した旦那。
オーナーと話してきたらしい。
タスク完了が少し遅れてしまったことについて。
独立したらどんなに苦しくても
やり切らなければいけないことの
連続だから頑張ってほしい。
それを前から言ってるのに、
熱量がたりないと。
旦那は決して怠けているわけではない。6、7年会社のために必死に働いて、あらゆる家庭の時間も犠牲にしてきた。勤務態度も至って真面目だと思う。後輩や先輩たちにも慕われて本人なりに、やるべきことを考えてやっていると感じる。やる気も積極性も成長したいという気持ちもある。
会社のマインドを理解して適応してきた。ただコロナの影響で会社も人材不足の中かなり目まぐるしく動いていて、旦那だけではなく一人一人がマンパワーにも程があるような状態。
たしかに旦那は要領が良い方ではない、そんな中の出来事だった。
どこまで適応するのか？という話もあるのだが、ここでは限界を自分で作りたくない旦那の意見を尊重して頑張る方向で話を聞いた。
色々聞いて思ったこと。
トライアンドエラーが少し苦手なのかもしれないね。と言う話になった。
オーナーには熱量が足りないと言われた。熱量ってすごく便利だけど曖昧な言葉だなと思って、もう少し具体的に何が足りないのか考えてみることになった。
結果が出る出ないが、全て熱量という一言で語れれば苦労はない。熱量という言葉さえ掲げれば、わからなかったところを自力で見つけることができて、出来なかったことが自力で出来る様になる。
たいそう理想的だが、出来ない人は思わぬところで躓いてたりするし、主観で模索していくのはコストがかかりすぎる。解像度を上げていって、
どこで躓いているのかを分析する工程は結構大事。
でも1人でするのは結構至難の業なので一緒にあれこれ話して、なんとなく結論が出た。まずはひとまずやってみて、また試行錯誤の繰り返し。
こういう道のりは全てデータになる。
けども実はデータにするにはこういう分析や仮説とセットだった方が良いよなぁ。と緑茶を啜りながら思うのであった。
30代共働き嫁のはずさない話
30代女性とは何とも考えることが多い。
家庭、家事、子ども（妊活～育児）、仕事、健康、、、、。いつでもだれでも同じテーマを持っているように思うが、30代女性はこの分岐点であることが多い。
仕事であれば今までただ仕事をしていればよかった。思った方向にむけて全力を出すも妥協するも自分次第、自分の気持ちのままに仕事をしていた。
でも今は出産育児でキャリアを中断せざるを得ないことと隣り合わせ感がどうも勢いを鈍らせる。ホルモンバランスを崩し始め、妊活の段階から仕事をセーブしないと子どもを授かることも難しい。3年5年単位でのキャリアプランも立てにくい。そんな現実を考えては、結局その時にならないと判断できないことも多く、野心もあくびをし始める。
家庭では共働きで分業が大切だと互いに認識して結婚したはずが、潜在的にひそむ性役割の固定外念が顔を覗かせる。対等な関係であり、お互いに家庭と仕事を両立しながらあ支え合う姿を追い求めているにも関わらず、旦那は旦那で自分がここぞと言うときには勝手に相手が空気を読んでフルスロットルさせてくれて、快く応援してくれてサポートしてくれるとどこかで思っている節がある。私は私で仕事をし続けたいぐらい重要なのに、きっとどこかで”妻”としてサポートしなきゃと思い過ぎている節がある。きれいに家庭に収まったり、仕事をセーブして家庭に比重多めにいくことに抵抗がない人間だったら、葛藤も少なくて旦那さんの勢いも止めずに進めたのかなと思うと、結婚不適合な女なんじゃないかと思えてくる。
これはきっと、幼少期から日本や各家庭の文化を刷り込みながら育っているので、もはや無意識レベル。無意識なのにかなり影響力をもった価値観であったりするからややこしい。
健康は、体型が崩れ始め、老け始め、先ほども言ったようにホルモンバランスが不安定になり、キャリア（や仕事と家庭の両立など）に全力投球しようとすると若年性更年期のような症状に見舞われる。とにかく無理することの代償がでかくなってくる。私は不妊気味だが、この時期は結婚、子ども、マイホームなど、色んなライフイベントの分岐であるが故に個人差が露呈しやすく、マインド的にも差を気にしてしまいやすい時期である。
そんなこんなで、それぞれに仕事でやりたいことがある共働き夫婦は、これらのバランスを協調しながら回していかないといけないので、難問すぎるし、どれも重要すぎて頭を抱えずにはいられない。これは考え過ぎると負のループにはまること間違いなしだ。
良い意味で諦めは必要だが、後悔したり布をかぶせるような諦め方はしたくない。臨機応変さは必要だが、こだわりが強いから今まで頑張れてきた自分もいる。本当に大事なものを見極めながら優先順位を考えながら進むことが必要だが、考え過ぎず肩の力を抜いてなるようになると思うぐらいがいいのではと思う自分もいる。この仕事したくて今間で頑張って駆け抜けてきて、ここで中途半端にしたら面白くないから、やっぱ考えちゃう。
あらゆる事柄を好きなように駆け抜けてきた20代のマインドから次のフェーズに移ろうとしていて、あ～、ＴＨＥ30代の女してる～って感じだな、自分。って今日思った。
至福のポトフ
昨日は、疲れ果ててご飯だけ炊いて寝た。が、
今日は休みだったので、ちゃんと晩ご飯を作った。
世の中のご飯を作った皆の衆、今日もよく頑張った。
今日は寒さに耐えかね、暖かいほくほくした物が食べたくなり、
「よし！ポトフを作ろう！」
これ、全部スプーンで食べられるぐらい柔らかくてほくほく。
野菜とお肉の出汁がしっかり出ていて美味なわけ。
しかも作り方は鍋に具材をぶち込んで煮るだけ。サイコウ。
強いてめちゃうまポトフにするコツを挙げるとすれば以下の3つだ。
①ストゥーブや圧力鍋など蓋がしっかり閉まり、無加水調理ができる鍋で作る
②肩ロースを使う
③セロリを入れる
①は、水の量をレシピの半分ぐらいの量にして、
残りは野菜からの水分を足す。
そうすることで、いわゆる出汁的なものの割合が多くなり
塩分が少なくても深みのあるうまみが出る。
最初はコンソメを1粒だけ入れておいて、
後は完全に全ての具材が煮えた後に、塩とコンソメを少しずつ足して
ちょうど良い濃さにした。ベースはあくまでも野菜と肉の出汁。
②はウィンナーを入れたい人はどっちも、
肉だったら何でもいい人は是非肩ロースを入れて欲しい。
バラより脂っこくなく、言い感じで豚肉のうまみが出るし、
柔らかく煮えてくれるので、食べる時もホロっ、ホクッって感じ。
③豚肉入れるのでセロリ（とにんじん）入れとくと結構臭みが取れて
うまみだけを感じることができる。セロリは筋を取って入れよう。
この3つを意識するだけで、
寒い冬に帰宅したら暖かい部屋で、出汁のうまみが最高のポトフが食べれる。
寝起きで地雷爆発
今日10時頃、旦那を起こしつつ
退職後以降の話をしていた。
退職後は半月ほど、現在の住居に住み、
その後は県をまたいで引っ越しする。
親しんだ土地を離れるため、
知人などとの予定を立てている。
そこまでは全然いいのだが、
話しを聞いていると自分の予定ばかりで、
引っ越しに伴う手続きなどについて、
話する時間については全然考えていない。
これは今に始まった話ではない。
いつも家庭のことは私が問題定義しなければならず、
定期的に何で私ばかり考えてんだ。ちっとは主体的に考えてくれよ。
そんな気持ちが爆発するのだ。
分かっている。
旦那は仕事時間も長く、
私が考えて問題定義した方が効率が良いことぐらい。
でもだ、私はこう考える。
夫婦って「家庭」という会社の共同経営者だと。
考えようとするスタンスぐらいは同等であっても罰はあたらないだろう。
もちろん、実働の部分は役割分担が必要だろうし、
分量も完全に平等になんてできない。
だけど、どこかで自分か考えなくてもだれかが考えてくれて、
必要があればお尻をたたいてくれると、あぐらをかいてはないだろうか？
あなたがあぐらをかいているぶんだけ、
誰かが裏側で動いてるということに気づくべきだ。
あぐらをかいているといっても、決してあそんでいる訳ではないのは分かっている。
仕事を一生懸命してくれているのだということぐらい、妻が一番知っている。
ただ仕事と個人の予定は責任をもって積極的に考えれるのに、
なぜ家庭のことは能動的なのだろう。
実際は私が動いてもいい。ただ､私は
「引っ越しの手続きの話もしないとだね、日を決めて空けとこうよ」
ただその一言がほしかったのだ。
感情ってなんてややこしいのか。
いや、女がややこしいのか？
でもこれは女性に限らず、
誰だって、仕事や友人関係などに置き換えると
いろんなことろに似たような状況は転がっている気がする。
善意ややりがいの搾取？
気づいて動いたものが損をするようなそんな気分なのだ。
これは結婚してから言い続けてきたことで、
徐々にではあるが旦那もちょっとずつ改善している部分もある。
だが気をぬけばまだこんな感じだし、
私も虫の居所が悪いときだって正直ある。
今日はそんなこんなで朝から地雷爆発だった。
反省している点は、伝え方のところ。
何度言わせるんだ。という気持ちが強くなってしまって、
どうしても強めな口調になってしまう。
あのイライラを押えるのは至難の業だ。
一方、コミュニケーションとしてはナンセンスだ。
結局目的は、理解をしてほしいわけだし、
ズレを修正したいのだから、もう少しコントロールできるようになりたいものだ。
朝からちょっと疲れた1日だった。
